Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
Люблю людей, но только в малых дозах.
Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
Пока есть жопа,приключения не закончатся.
Как любит поговаривать мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»
А можно, пожалуйста, счастья в кредит?
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!
Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Успех — это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл. — Да, спасибо!
Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.
-Завтра у нас будет много денег. — Откуда? — Я купил принтер.
Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью!
Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
Льстят тем, кого боятся.
— Назовите ваши слабые стороны. — Пятка. — А, это вы, Ахиллес!
Человек не жалеет время, думая, что его много.
-Как ругаются черти? — Тысяча Боярских!
Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!
Иногда, уходя, надо уходить.
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Крик души всегда не слышен.
Заряженному пистолету в дуло не смотрят.
Случайности не случайны.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Мэр на совещании в мэрии: — У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает? — Так, директор рынка.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Всё идет хорошо, только мимо.
Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?
Удача улыбается смелым.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко
Люди лучше, чем они хотят казаться.
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
Счастливые бывшим не пишут!
Объявление: Телефон доверия 1 апреля работать не будет. Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off». Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть. Хватит париться, живи как нравится!!! Не успела баба с возу, а уже другая лезет!
Жизнь говно…Но я с лопатой!
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
— Я ужасно себя вела вчера? — Это я тебя вел.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
